ישנה סטיגמה כזו, שלכאורה, אחרי החתונה, החיים מפסיקים להיות זורמים וכיפיים ומתחיל לו השלב הפחות מעניין והחגיגי של החיים, מה שבפועל, יכול להיות אמיתי רק למי שבוחר להאמין בזה. חתונה היא אקט של התחייבות ופעולה המראה על רצינות הכוונה כלפי קשר כזה או אחר, לרוב, הצעד הזה נעשה כהצהרה לרצון להקים משפחה, בין המציאות הזו לבין "להפסיק את החיים" יש פער ענקי.
אז איך משדרגים את הזוגיות אחרי החתונה?
קודם כל, חשוב לציין, שמבחינת זוגיות, לפני החתונה ואחרי החתונה זה לא המקום הנכון לשים בו את הדגש או את "נקודת השינוי", הרי זה לא שבאורח פלא, היחסים משתנים אחרי הטקס המרגש ביותר של האישה. אם יש צורך לבחור בנקודה כזו, הרי זה קורה אחרי הצעת הנישואים (במידה ויש הסכמה), כי הזוגיות אולי לא משתנה, אך התפיסה לגבי הכיוון שלה והלך הרוח שלה, מקבל מעמד יציב יותר ומין גושפנקה לגבי הכוונה של שני הצדדים המעורבים, והכוונה במקרה הזה, היא הצהרה לגבי לצד מי אנו רוצים לקשור את חיינו ולבנות איתו (או איתה) משפחה.
אכן זוגיות ובטח שזוגיות של נשואים, בשביל שהיא תיצלח, דורשת עבודה משני הצדדים, וכאשר אנו אומרים עבודה, הכוונה היא להיות יותר קשוב, לדעת לוותר, לא לקחת כמובן מאליו, להמשיך ולתחזק את הזוגיות ועוד מספר של פרמטרים אשר לא רק שיכולים ומשמרים את הזוגיות, אלא אף יכולים לשדרג אותה, במיוחד אחרי העובדה שהחלטתם לקשור את חייכם אחד בשניה.
לוותר ולהתפשר
חשוב תמיד לזכור, שאתם זוג, ביחד, צמד ושאתם פועלים כישות אחת למען המטרה שהיא הזוגיות שלכם, לכן חשוב מאוד לשים את האגו בצד. הנוסחה בנושא הזה היא די פשוטה, ככל שיהיה לכם יותר אגו, ככה אתם תפעלו בנפרד, ככל שתפעלו ותחשבו באופן נפרד, ככה אתם גם תרגישו יותר בנפרד. אתה יודעים איזו עוד מילה מגיעה משורש פ.ר.ד? פרידה, ולכן ככל שתרחיקו את האגו שלכם מהיחסים שלכם, ככה תרחיקו את הפרידה (או השחיקה) מכם. תנסו לחשוב כמה שפחות משורש פ.ר.ד ויותר משורש י.ח.ד. ככל שתיישמו את הכלל הזה, כך תרגישו זאת בחיזוק הזוגיות שלכם.
לא לקחת כמובן מאליו!
אחת הטעויות הנפוצות שקורות לזוגות, היא לקיחת בן או בת הזוג כמובן מאליו. הטעות הזאת, במשך הזמן מביאה לאותה התוצאה – פרידה. לא רק זה, זה בעיקר קורה לזוגות נשואים מהסיבה שהם חושבים שאם כבר התחתנו, אז "סגרנו" חוזה לכל החיים ולכן אפשר "להוריד רגל מהגז". הטעות הנפוצה והמסוכנת הזו, היא הגורם המרכזי לאחוז המטורף והמוגזם של הגירושים בישראל (ובעולם). איך נמנעים מהטעות הזו? פשוט מאוד, לקחת את בן בת הזוג שלך כלא מובן מאליו, לא להפסיק להחמיא, להודות על הקשר הזה, לפרגן ובכללי אפשר להתייחס אליו כמה שיותר כמו אל קשר בתחילת דרכו, כמו בתקופה שהייתם מאוהבים והפרפרים בבטן היו מציפים אתכם.
לשמר את האינטימיות שלכם
נושא היחסים האינטימיים, ניתן לחלק לשני חלקים עיקריים: חיי הזוגיות (או הנישואים) לפני שיש ילדים שמעורבים בהם וחיי הנישואים אחרי שיש ילדים מעורבים בהם.
היחסים האינטימיים לפני עידן הילדים
לפני שילדים מעורבים לכם בזוגיות, אתם בעצם נמצאים באותו הסטטוס, חוץ משינוי תפיסתי קטן, שזה שהם יגיעו, הרי לשם כך התחתנו וכך בעצם אנו מקיימים ומרחיבים את המשפחה. בגלל שיש לכם מין "זמן מוגבל" עד שיוספו לכם חברי משפחה חדשים, אפשר במקום להמשיך באותו סטטוס קוו, לשנות ולהתנסות בדברים חדשים וכאשר אנו מדברים על דברים חדשים, אין הכוונה (רק) לתנוחות סקס ספציפיות שרציתם לעשות, אלא יותר בעניין התפיסתי של המיניות, משהו שהרבה זוגות מתנסים בו, משהו כמו הפוליאמוריה.
מלבד המחקרים המצביעים באופן ברור מאוד שאלו הנוהגים לעשות חילופי זוגות, הם זוגות מאושרים יותר, לפני שיש ילדים מעורבים בסיפור, התנסות חדשה בדבר מהווה תיזמון מעולה, וגם אם הדבר אינו בשבילכם, אז לפחות אתם יודעים שניסיתם.
היחסים האינטימיים אחרי ובעידן הילדים
ילדים זו שמחה, ילדים הם אושר אבל ילדים בדומה לזוגיות (ואף יותר), הם גם עבודה מאוד קשה ואינטנסיבית. ילדים דורשים הרבה תשומת לב ואסור לוותר, לחפף, להזניח ולפספס את החינוך שלהם. ילדים (במיוחד בשלבים הראשונים שלהם) לוקחים הרבה אנרגיות ובעיקר זמן פנוי להורים שלהם מה שמגביל אותם לתת תשומת לב לנושא המיניות והחיים האינטימיים, אך גם את זה אפשר למנף לטובה במידה וישנה תקשורת טובה ותכנון יעיל.
אז כמובן שכאשר הם פעוטות ותינוקות, הם צורכים יותר זמן, אך ההבנה שלהם על העולם עדיין מאוד קטנה ומוגבלת מה שכן יכול לתת במה "חופשית" יותר לאינטימיות שלכם. כאשר הם גדלים, קשה יותר לשמור על האינטימיות אבל עם זאת, יש יותר זמן פנוי מאשר התקופה הקודמת. ברגע שלומדים לנהל נכון את הזמן והפעילות הזו (שוב, עניין של תקשורת), אפשר בהחלט למצוא זמן לאהבה ומימושה.
למרות שהדבר אולי אינו קורה באופן "טבעי" ויותר באופן מתוכנן, אתם צריכים לזכור שאתם כבר מזמן לא זוג צעיר בתחילת דרכו וכאשר לוקחים בחשבון את החיים המשותפים שבניתם לעצמכם, אין זה בושה לתכנן דברים כאלו, אלא להפך, אתם צריכים להתגאות בעצמכם שאתם שוברים את הסטיגמות הטיפשיות ושאתם מצליחים לקיים את הזוגיות שלכם, בכל תחומיה.
